Trombinoscope du 7e Gala Sidaction qui s'est tenu au pavillon d'Armenonville le 29 janvier dernier.
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samedi 31 janvier 2009
Le gala Sidaction du 29 janvier 09
vendredi 30 janvier 2009
Echange courtois avec une femme riche
Hier pendant le dîner Sidaction, elle m'a envoyé un SMS pour me dire qu'elle se faisait chier. Il est question que je lui rende visite dans sa maison de Nottinghill. Si, si, comme dans le film. Elle me dit souvent: Et si t'étais un serial killer ? Et je lui réponds inlassablement, c'est un risque.
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jeudi 29 janvier 2009
Anniversaire de Place Vendôme
Il y a un an, voire plus, le chien de Magloire nous a quittés. Pour l'anecdote: Le chien de Magloire est enterré dans un ziplock et repose sous une pierre plate achetée chez Leroy Merlin. Comme il s'appelait Place Vendome, Magloire avait projeté de le faire enterrer là (Place Vendôme), en douce, ni vu ni connu. Au final, la dépouille a fini dans une cour à Aubervilliers, là où Magloire enregistrait un pilote pour son émission avec McDoom.
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mercredi 28 janvier 2009
Le bal des actrices de Maïwenn
Incroyable tout ce qu'on peut raconter pour la promo d'un film. Joey Starr raconte comment il a fait boire Maïwen pour qu'elle trouve le courage d'embrasser une des actrices (sic) du film Bal des Actrices (de Maïwenn). Des révélations qui ne semblent pas faire bouger les foules. Les personnes à qui j'en ai parlé pensent qu'il s'agit d'un bal, et me demandent si j'ai une invite. L'affiche du film fait limite peur quand on passe devant dans le métro. J'ai vu des voyageurs afficher un air de dégoût, je ne plaisante pas. Maïwenn a peut-être voulu marquer les esprits en réalisant elle-même l'affiche. Le fait est, j'en parle. S'agissant du film. Faut-il aller le voir ? Je n'ai pas vu le film. Mais allez-y, vous. Allez voir Joey Starr rouler une pelle à Maïwenn, et Maïwenn en rouler une à Estelle.
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Carla a chanté ce matin pour Nicolas
C'est l'anniv de notre président. La scène que l'on peut voir dans ce clip aurait marqué le jeune Nicolas à un tel point qu'il s'était donné comme objectif de devenir non seulement président, mais aussi d'avoir une belle femme qui pourrait lui chanter Happy Birthday Mr Président à la Marilyn Monroe. C'est chose faite depuis l'an dernier, mais ce matin encore, Carla a fait revivre Marilyn et a chanté pour l'anniversaire de Nicolas. C'est pas romantique ça ?
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mardi 27 janvier 2009
Lamy tient Jean Dujardin par les burnes
Il m'arrive encore d'oublier son prénom. Les ragots sur ce couple sont aussi rares qu'inintéressants alors je ne vais pas y aller par quatre chemins. On me chuchote que Lamy et Dujardin ne sont pas mariés parce que Dujardin hésite, c'est normal, à se lancer dans un mariage qu'il estime voué à l'échec. Intuition ou prémonition ? Tous les couples sont assaillis de doute avant de passer devant monsieur le Maire. Le cas Dujardin n'est pas exceptionnel. Ce n'est pas l'avis d'Alexandra Lamy. Pour elle, l'indécision du George Clooney frenchie lève le voile sur son immaturité. D'ailleurs, elle a commencé à faire le ménage dans son entourage et espionne ses SMS et son Facebook. Exige d'être du casting du prochain Lucky Luke, starring Dujardin. Mais Dujardin, heureusement, a mis au point des techniques d'écran de fumée dignes du plus fin des Sioux, et réussit tant bien que mal à faire croire à Alexandra qu'elle est toujours la seule et unique loulou qui compte pour lui. J'en ai peut-être trop dit.
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Défilés Haute Couture: Mémé Chazal
Entendu hier au défilé Dior: Arnaud Lemaire remplit son contrat à la lettre. Appartitions aux défilés, aucune déclaration à la presse, un coup de bite une fois par mois, et obligation de l'accompagner dans les déplacements people. C'est pas beaucoup demandé pour les retombées obtenues jusqu'ici.
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Défilés Haute Couture: les cartons Dior
Le luxe ostentatoire des cartons envoyés pour le défilé Dior a fait jaser quelques personnes hier pendant l'interminable attente qui a précédé le défilé orchestré par John Galliano au Musée Rodin. Certains se rappellaient avec nostalgie quand on pouvait encore se faire un filtre avec un bout du carton d'invitation, et se rouler tranquillement un joint dans la cour des Beaux-Arts en attendant le début du "show". Avec les années, l'épaisseur du carton est devenue un vrai signe extérieur de richesse. Et la surenchère sévit entre les maisons. Cette saison, Dior a mis la barre haute. Chaque carton d'invitation pèse 12 fois le poids d'une lettre simple. Ceux qui ont déjà fait des envois postaux peuvent faire un simple petit calcul pour déterminer le coût des envois.
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lundi 26 janvier 2009
Qui a baisé qui au NRJ Music Awards
Ca me surprend à moitié de savoir que Victoria s'est fait plaisir lors des NRJ Awards. Ce qui me surprend, c'est l'identité de l'homme qui s'y est collé.
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Les vendeurs de roses à Paris
Avant-hier soir, en traversant la Place de la République, on croise un couple. La fille tenait une rose à la main. L'occasion de demander à mon pote ce qu'il pensait de ces messieurs qui ont coutume d'acheter une rose à une nana. Je pensais tout comme lui qu'il s'agissait d'un truc de ploucs jusqu'à ce que je tombe sur cette photo des Beckham.
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Homos: Karoutchi sort du placard
Un homme politique fait ce qu'il est coutume d'appeler son coming-out en dévoilant son homosexualité au grand jour. L'occasion est trop belle pour dire ce que je pense de l'homosexualité, des homos, et d'affermir ma position sur le sujet.
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dimanche 25 janvier 2009
Capucine et Rodolph
Capucine est une Française qui vit à NYC. Elle est plutôt moche, je ne pense pas être de mauvaise foi en le disant. Elle sort avec Rodolph, un mec plutôt beau gosse, enfin, vous voyez ce que je veux dire. Hier, Capucine a laissé un message vidéo sur le mur facebook de Rodolph. Je cherchais une excuse pour parler de l'amour con, je venais de la trouver. Cliquer sur lire la suite pour voir le clip vidéo.
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jeudi 22 janvier 2009
Fashion victim
Hier soir, 23H30 environ, je sors du McDo en face du REX avec un fruit yogurt (95 centimes, c'est tout ce que j'avais sur moi). En sortant je manque d'entrer entrer en collision avec une nana plutôt mignonne qui se grille une clope. Après un temps de flottement qui m'a servi à jauger son sourire, je lui demande ce qu'elle fait là.
Elle me dit qu'elle se fume une clope, après quoi elle rentrera à l'intérieur retrouver son copain. De l'autre côté de la porte, j'avise un type qui mordait dans un hamburger. C'est lui. Je serais incapable de le décrire. Un mec lambda. Me tournant vers elle, je lui demande à la rigolade si son mec était du genre jaloux. Elle en rit: bien sûr que non. Et d'enchaîner en me demandant de lui dire d'où je venais, ce que j'avais fait de ma soirée, etc. J'adore ça. Parce que la plupart des meufs n'aurait pas enchaîné. Et puis le tout avec un sourire, le genre de sourire qu'on voit rarement, enfin sympa quoi. Au final, je lui raconte que je sortais d'un cocktail donné après le défilé YSL et que je n'avais pas assez mangé, ayant trop regardé passer les petits fours au lieu de les manger. Les mots défilés et YSL... ont fait le travail.
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mercredi 21 janvier 2009
Comment voler un livre à la Fnac
Si on ne m'offre pas ce livre de Mario Testino je vais finir par le voler. "Let me in" de Mario Testino est en vente chez Taschen. Je ne l'ai pas encore vu à la Fnac. A chaque fois que je vais chez Taschen, rue de Bucci, j'ai une envie irrésistible de partir avec sans payer. Je l'ai mis dans mon "wishlist" d'Amazon dès sa parution mais je n'ai toujours par réussi à me le faire offrir. C'est simple: ce livre déclenche des envies de le posséder. J'aimerais l'avoir sur ma table basse. Je me vois en train de le feuilleter. Je me vois dedans même. Fuck.
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Patrick Eudeline et la loi anti-tabac
Patrick Eudeline que l'on voit ici photographié au Gibus (soirée présentation de l'émission Rock and the City, ARTE) est un parisien que l'on ne présente plus. Il y a quelques années, on avait annoncé sa mort sur Mixbeat. Bien avant celle de Manoeuvre. Patrick avait bien pris la blague. Manoeuvre lui a fait un caca nerveux. Ce qui emmerde le plus Eudeline ces jours-ci, c'est l'interdiction de fumer dans les lieux publics. Au début, dit-il, il a fait de la résistance pour ensuite rentrer dans les rangs. Aujourd'hui, il lui arrive encore de garder une clope éteinte entre ses lèvres, pour le style. Et quand un dandy parle de style...
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Les tics et tocs observés chez les filles
Une fille qui twiste et tourne ses cheveux, ça ne veut pas nécessairement dire qu'elle veut vous sucer la bite. Pardon pour l'expression crue. Cela peut vouloir dire qu'elle s'emmerde.
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Bellucci refuse de rire à pleine dents
Ceci n'est pas une photo de Monica Bellucci. Mais elle m'a rappelé une anecdote sur elle. J'ai entendu dire qu'elle avait refusé une grosse somme d'argent pour une publicité où on la verrait en train de rire aux éclats. Cela m'amène à me demander pourquoi on ne la voit jamais rire à pleine dents sur une photo. Je n'ai pas le souvenir d'avoir vu une photo d'elle en train de sourire sans retenue.
Pourquoi Monica Bellucci refuse de rire à pleine dents sur les photos
Anne Denis de Direct 8 boit du champ
Hassen que l'on voit ici avec Anne Denis (présentatrice du Jt de la mi-journée à Direct 8), est encore plus beau gosse quand il n'a pas conscience d'être photographié. Hassen a encore fait l'objet d'un reportage récemment. En effet, on a pu le voir dans un Envoyé Spécial sur la France de la débrouille. Reportage dans lequel on le voit s'empifrer dans les cocktails. Je ne pense pas qu'il s'agisse là d'un portrait reluisant mais cette opinion n'engage que moi. Chacun fait ce qu'il veut. En tout cas, Hassen est plutôt fier de ce reportage dont il envoie le lien à tous ses amis. Il est photographié ici au cocktail du Prix des Lumières qui s'est tenu lundi à l'Hotel de Ville de Paris.
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Aurore Molière la nouvelle meuf de TH
Aurore Molière aux dernières nouvelles sort avec mon pote Thierry Théolier alias THTH. Sur le coup, quand j'ai appris la nouvelle, j'ai pensé que TH avait fait une bonne opération. Aurore a connu son 15 minutes en apparaissant sur une pochette d'album. Laquelle j'en sais rien, peut-être Cassius, ou Daft Punk. On a entendu sa voix sur un album french touch par la suite, Grand Popo Football club, je pense. Elle est souvent donnée comme belle, mais bon, il suffit qu'une nana n'ait pas les deux yeux dans le même trou pour qu'on la donne comme belle en France. Sur sa page MySpace, on peut écouter sa voix, et voir son réseau étendu mais rien de très croustillant. Plus dans la suite.
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Olivier Benkemoun a une vie sexuelle
Avant-hier (lundi) j'ai vu Olivier Benkemoun, journaliste d'i-télé qui m'a confirmé que des plaintes avaient été déposées par sa chaîne pour les propos publiés dans La vie Sexuelle des journalistes d'I-télé, un sujet que j'avais lancé l'an dernier. Je ne nie pas avoir lancé ce sujet, c'est mon rôle de lancer des sujets polémiques, mais je nie totalement la parternité des propos. Le plus drôle dans cette histoire, c'est que les propos sont toujours en ligne, je donne le lien plus loin (dans la suite). Je dois dire que j'avais rarement lu des révélations aussi croustillantes sur Mixbeat. Et ironie de la chose, des propos qui ne seront jamais supprimés, car ils n'ont pas été publiés sur mixbeat, mais sur une plateforme de commentaires basée aux States. Je dis bonne chance à i-télé qui aimerait bien les voir disparaître.
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mardi 20 janvier 2009
Pas de Rachid Taha au Baron
Hier soir au Baron, un dj a été expulsé pour avoir passé un disque de Rachid Taha. Voici la photo prise au moment exact où il a rendu les platines.
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lundi 19 janvier 2009
Justine Lévy - la biatch de Facebook
Au début j'ai pensé, c'est un Fake. Puis j'ai revisé ma position. Mes positions. Justine Lévy existe en chair et en os. En chair surtout, rose, avec du duvet très fin autour. Justine Lévy est la biatch de Facebook.
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Le regard chambre à coucher
Quel regard de salope ! Je dis ça en toute admiration, bien sûr. Pas d'intention de blesser de ma part. Ce regard dépote. On appelle ça un regard de braguette. Les ricains ont une expression pour cela. "Bedroom eyes". Hitchcock l'exigeait des blondes qu'il retenait pour certains rôles. On peut comprendre pourquoi le Prophète a voulu voiler ce type de regard.
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Avec les moyens du bord
Je n'ai pas attendu que le très sérieux Times m'explique que c'est l'avenir pour commencer à faire mon porno moi-même chez moi, et à le consommer en circuit fermé en petit comité. A ne pas confondre avec le phénomène des Sex Tapes dont on a déjà parlé. Et rien à voir non plus avec la branche dite amateur de l'industrie porno. Le home porn est l'activité qui consiste à réaliser soi-même des petits clips vidéos à base d'un petit scénario simple qui tient sur un bout de papier à rouler. Puis de le tourner en utilisant des moyens parfois dérisoires. Téléphones portables, appareil photo en mode vidéo, et même webcam parfois. Vive le home porn, et que Dieu bénisse ceux et celles qui s'y sont mis. Comment appelle-t-on un home porn qui emploie des moyens de grands ?
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Chez Jeannette rue du Fb St-Denis
Si vous voulez semer la panique chez Jeannette, faites ce que j'ai fait samedi soir dernier. J'ai essayé de lancer la rumeur comme quoi Les Costes m'avaient envoyé repérer l'endroit. La rumeur a pris à une vitesse telle que j'ai cru qu'on allait me lyncher.
Dans un premier temps, il fallait quelqu'un qui n'y avait jamais mis les pieds. Donc moi. Ensuite, il fallait quelqu'un qui connaissait bien l'endroit et qui était un habitué des lieux. Cela n'a pas été difficile à trouver. Il ne restait plus qu'à faire prendre la rumeur auprès d'habitués.
Pour cela, mon complice me pointait du doigt en disant: vous voyez ce type là-bas ? C'est un émissaire des Frères Costes. Il vient repérer les lieux pour les Costes qui veulent racheter. L'un des habitués devrait logiquement aller ensuite porter la rumeur aux oreilles des propriétaires. Comme j'avais jamais mis les pieds dans l'endroit, la rumeur était plus que crédible. Il ne me restait plus qu'à sortir un calepin, faire semblant de prendre des notes, décrocher mon téléphone, regarder partout. Bref, avoir l'air de quelqu'un qui fait du repérage pour les Costes.
Cela n'a pas loupé. Dans l'heure, une nana est venue parler. A essayé de me tirer les vers du nez. Puis, c'est le barman qui m'a quasiment enlevé mon verre des mains, tellement il avait hâte que je parte. A deux reprises, j'ai dû lui dire: non, j'ai pas fini, il y a encore de la bière dans mon verre.
Très vite, la rumeur de la présence d'un envoyé des Costes avait fait le tour. Mon complice était assailli de questions: en es-tu sûr et certain qu'il est là pour repérer pour les Costes? Et il répondait, oui, j'en suis sûr. Plus le temps avançait, plus je devenais persona non grata. Car, pour ces habitués de chez Jeannette, les Costes semblent représenter le diable incarné. Et l'idée même d'un rachat par les Costes suffit pour leur donner la nausée.
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Bak le physio du Baron
J'ai de bonnes relations avec Bak le physio du Baron. Cette phrase pourrait sans rire figurer sur un t-shirt tellement elle est ironique. Pourtant, je suis tricard du Baron depuis les tous débuts pour les propos qu'on a tenus sur cet endroit lors de son ouverture.
Ce soir, j'ai dîné avec une habituée du Baron et j'en ai profité pour lui demander quelles étaient ses relations avec l'incontournable physionomiste.
A l'entendre, elle entretiendrait des relations cordiales avec Bak bien avant que celui devienne physio. A la question, est-ce que tu as déjà attendu avant d'entrer au Baron, elle a répondu non, jamais. A-t-elle déjà fait de la lèche au physio ? Non. Et d'ajouter que les personnes qui font de la lèche au physio ne récolteraient que mépris et indifférence de la part de ce dernier.
Difficile à croire. Sur le terrain, pourtant, c'est une toute autre histoire. Des témoins nous rapportent des scènes de clients qui profitent de leur sortie pour aller griller une clope pour cirer les pompes de Bak. La brosse à reluire semble aussi fonctionner du côté féminin. Là-dessus, les témoins deviennent dithyrambiques. Les numéros de téléphones s'échangent au gré d'une accolade qui s'éternise. Certaines n'hésiteraient à remettre au goût du jour certaines pratiques dignes du racolage actif (photo), poussant le pauvre physionomiste à les rappeler à l'ordre du mieux qu'il peut.
Voilà pour la partie immergée de l'iceberg. Maintenant que se passe-t-il hors les murs ?
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dimanche 18 janvier 2009
Madonna en fourrure pubienne
Madonna n'a pas toujours été la riche popstar qu'elle est devenue. Il fut un temps, elle était comme toutes les starlettes qui galèrent à New-York. Des photos très explicites de la popstar en costume d'Eve font partie d'un lot qui seront en vente le 12 février prochain au Rockefeller Plaza à NYC. On peut même déjà placer ses enchères en allant sur le site de Christies. Tellement explicites que j'ai coupé la photo pour réaliser la vignette que l'on voit ci-contre. Pour voir toute la photo, cliquer sur Lire la suite.
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samedi 17 janvier 2009
Une photo pour les viticulteurs
Récemment, lors d'un dîner, j'ai démandé à une fille assise en face de moi de sortir un sein, profitant de l'absence de son mec qui était parti aux toilettes pour la photographier ainsi. A son retour, le mec nous a surpris en train de regarder la photo et il nous a demandé de l'effacer. Ca avait un peu plombé l'ambiance. La photo ressemblait un peu à cette photo d'Helmut Newton. Le regard, exception faite de la coupe de vin, tout est là.
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Salma Hayek sur un lit défait
Salma n'a aucun souci à se faire financièrement mais cela ne l'empêche pas d'avoir des doutes. Doutes de pouvoir encore séduire, par exemple. Ses doutes l'assaillent en ce moment et la poussent à en faire un peu plus pour les éloigner, surtout dans le regard des réalisateurs et des producteurs qui, suite à sa grossesse et son accouchement, l'ont pratiquement supprimée de la liste des actrices "bankable sex symbol". Salma en est maintenant à se demander s'il ne faudrait pas qu'elle porte un t-shirt avec l'inscription "je peux encore séduire". Histoire d'écarter tout doute à ce sujet.
Mais il y a des manières plus subtiles de démontrer que son sex appeal est intacte. Comme celui qui consiste à se montrer plus souvent dans les soirées mondaines, de préférence seule, ou au bras d'un chevalier servant (elle négocie en ce moment ce droit avec son mari). Bien qu'elle soit non datée, il est facile de dater cette photo de Salma Hayek à une date antérieure à sa grossesse. Le photographe aurait voulu faire dans le mystique qu'il n'aurait pas fait mieux. Tout l'intérêt de cette photo réside dans le regard de Salma. Celle d'une petite fille à laquelle on aurait dit: "Monte dans ta chambre !" D'où cette mélancolie de petite fille boudeuse (vraie ou fausse) qui contraste vivement avec l'environnement hôtelier qui sert de décor.
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vendredi 16 janvier 2009
Au secours pardon
Je dois vous faire des excuses pour mon absence sur le site récemment. Je suis DA sur une grosse production et je dois dire que je n'ai pas eu une minute à moi depuis les 15 derniers jours. Je présente le projet au client cet après-midi. En face, il y a du lourd, mais mon équipe a confiance. Pardon pour la baisse de cadence dans les posts. Et ce qui n'arrange rien, y a une nana qui me bouffe l'esprit en ce moment. La moindre chose qu'elle fait ou qu'elle dit prend une proportion énorme. Je me fais des films, je calcule, bref, tout ça est propice à de jolis posts mais le temps me manque. Je dois d'ailleurs la voir ce soir. Pensez très fort à moi à 15H30 environ. Je serai en train de présenter mon projet au client. Lisez les brèves sur la colonne de droite. J'en rédige de nouvelles tous les jours.
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mercredi 14 janvier 2009
Vu Philippe Manoeuvre hier soir
J'ai rarement toute l'info quand je me pointe à une soirée. Ainsi hier soir, on me dit: soirée Arte au Gibus. Soirée Heineken au Showcase. Soirée Dior à la Maison Blanche. C'est tout. Après c'est au pif. Où court-on le risque de s'amuser ce soir ? Les trois B sont-ils réunis ? Boire, Bouffe, Baise. Puis viennent les considérations pratiques. C'est loin ou pas ? Qui risque-t-on de croiser ? Gibus donc, pour une soirée ARTE. Thème: Rock and the City. Viens, me dit-on, il y aura de la Kronenbourg et du Champagne Jacquart (bas de gamme).
Vers 21h, alors que j'étais dans la cour du Gibus, juste devant la Favela Chic, j'ai vu Philippe Manoeuvre passer la grille escorté de Big Jourvil (le programmateur du Gibus). Escorté parce qu'on imagine mal qu'il puisse y voir quelque chose derrière ses lunettes noires. Ne sachant pas quelle serait sa réaction en me voyant, j'ai précipité mon entrée pour m'assurer d'être entré avant lui. Puis je ne l'ai plus jamais revu à l'intérieur.
Je me souviens des images qui défilaient sur les écrans plats sur les murs. Je me souviens avoir bu de la kro. Puis dragué un peu. Les filles étaient pour la plupart assez moyennes. Rien de Houellebecquien dans l'ambiance mais on commençait gentiment à regretter la soirée Dior qui se déroulait à la Maison Blanche.
Y avait un flipper. Debout près du flipper, une nana. J'étais persuadé l'avoir vue avec un mec quelques minutes avant, alors je lui lance comme ça me vient: il est où ton mec ? Comme entrée en matière, on ne fait pas mieux. J'ai pas de mec qu'elle me dit, en rigolant. Avant d'ajouter: On ne me l'avait jamais fait celle-là. Je suis venue avec une copine et son petit ami. Tiens, justement, les voilà. Devant moi, un type style Sébastien, et une nana quelconque. Je les salue en faisant chin avec ma kro.
Y a le flipper juste là. Le mec propose un flipper. Il met un euro dans la fente. Le flipper n'en veut pas de sa pièce. Le tarif c'est 1 euro pour 1 partie. C'est marqué sur la machine. 3 parties pour 2 euros. Je rale contre Arte, un flipper payant dans une soirée privée, quand même, mais je sors deux euros de ma poche. Je calcule: c'est le prix de deux baguettes plus un carambar. Une boule sort, la partie débute.
Pendant tout ce temps, le monde n'a pas cessé de tourner. Un groupe est monté sur scène. Je serais incapable de donner un avis sur leur musique. La salle s'est remplie. Au bar, les gens se marchaient dessus. Après le flipper, je n'ai plus calculé le couple. Toute mon attention était sur la fille seule. Alors, je lui fais, tu t'appelles comment ? Elle m'a dit son prénom. Mélanie. Cela ne m'a pas empêché de le lui redemander à deux reprises ensuite. Moi et les prénoms...
Pendant qu'elle me parle, j'essaie de voir si elle est bien foutue. Pour cela, je recule un peu, mais il fait trop sombre. Alors je recule encore un peu. Si au moins elle pouvait bouger un peu. Je vois qu'elle porte une paire de jean, mais impossible d'en savoir plus. Ne pouvant savoir à quoi ressemble l'assise, j'inspecte le faciès. Elle a une drôle de bouche. Elle est designer dit-elle. Sort le nom d'une boîte que je ne retiens pas, à quoi bon? Designer de quoi je lui demande. Elle précise mais j'en ai rien à battre. J'en suis toujours à essayer de savoir si elle est bien foutue. A un moment donné, elle a souri. Cela m'a touché parce qu'elle faisait de l'autodérision. C'est rare.
Au final, Je l'ai trouvée plutôt moyen, mais vu l'offre, et vu l'ambiance, je n'avais pas à me plaindre. Je regardais mes potes au bar: Marc parlait à sa bière, pendant que Thierry essayait de tromper son ennui en lisant sans arrêt l'écran de son portable. J'ai la chance de ne jamais être à court de choses à dire à une fille. Je remercie Dieu pour cette faculté, faculté qui me fait défaut parfois. Mais même dans ces moments-là, j'arrive à meubler. Mais le mieux est de les écouter parler. Les filles ne s'ennuient jamais quand on les écoute parler.
Ca faisait une petite demie heure qu'on parlait. Je l'écoutais maintenant me parler d'une chambre disponible à la location au Palais de Tokyo. Je lui demande de m'en dire un peu plus. Elle raconte qu'il s'agit d'une installation par un artiste sur le toit du Palais de Tokyo. J'en avais vaguement entendu parler mais je fais semblant que j'apprends tout d'elle. J'ai sorti mon téléphone. Tu sais quoi ? Cette chambre, je vais me renseigner. Je propose qu'on y passe une nuit ensemble. C'est quoi ton numéro ? Elle me file son numéro mais en tapant son prénom sur le iPhone, je tape Mélanue, au lieu de Mélanie. Rires gênés. Je verrouille l'iPhone, avant de changer de sujet, en sortant une vâcherie sur le groupe qui jouait sur scène.
Puis on a vu réapparaître le couple. Ils étaient partis fumer, et là ils veulent y retourner. Mélanie me demande si je fume, je dis oui. Je sais pourquoi j'ai menti. Nous voilà donc nous dirigeant vers l'espace fumeur. Un endroit où il fait plus clair. Enfin, me dis-je, je pourrai savoir si elle a un beau cul.
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Franck Night est homo
Ragots d'hier soir au Gibus, soirée Rock and the City de Arte: Franck Night que l'on voit en photo plus bas m'a fait rire. Il m'a demandé de lancer la rumeur qu'il était homo. J'ai toujours pensé qu'il l'était, c'est pour ça que c'est drôle. Pour être sûr, je lui ai demandé s'il l'était. Il m'a dit non. Donc, il l'est probablement.
J'ai vu Katia Pecnic, journaliste, que j'ai toujours voulu sauter mais que je ne sauterai probablement jamais. Elle est toujours aussi belle, et devient de plus en plus bandante avec les années. Elle me fait penser à ces fugueuses qui venaient me voir de Montpellier il y a de ça quelques années. Quand tu lui sors une vanne, Katia, elle sursaute avant de rigoler.
Vu Philippe Manoeuvre hier soir.
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mardi 13 janvier 2009
Embrasser Barbora Dvorakova et mourir
Je me souviens parfaitement la première fois je l'ai vue en personne. Elle traversait la cour pavée de l'Ecole des Beaux Arts et je la suivais en calant mes pas sur les siens. Je ne me souviens plus du reste. Incapable je suis de dire s'il faisait beau ou s'il pleuvait. Cela n'a aucune importance. Je ne me souviens que de ses pas. Les pavés qu'elle avait foulés, je les ai tous marqués d'une petite croix à la craie. Et le lendemain, je suis revenu pour lécher la craie, mais le gardien n'a pas voulu me laisser entrer.
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Qui est la star française la plus barbante ?
Cheeky Agyness Deyn tourne en dérision le fait d'avoir été votée la célébrité 2008 la plus barbante en se rendant hier à un hommage à Stephen Sprouse, un designer New-Yorkais adulé par la Grande Pomme mais totalement inconnu en France. La soirée sponsorisée par Louis Vuitton s'est tenue hier soir au Bowery Ballroom à New York.
Qui est la star française la plus barbante ?
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lundi 12 janvier 2009
Origami girl a donné signe de vie
Origami girl a fini par donner signe de vie. Elle m'a envoyé un SMS à 19h48 soit 24 heures après lui avoir lui avoir envoyé un SMS sans équivoque sur la nature des pensées que j'entretenais pour sa personne. Dans ce précieux SMS, c'est ni plus ni moins un satisfecit que j'ai reçu de sa part. Les termes exacts vous seront dévoilés plus tard mais je peux d'ores et déjà vous faire part de ma satisfaction. Je ne pourrais trouver de mots assez justes pour décrire l'état dans lequel je me suis retrouvé en lisant son SMS dans lequel elle dit avoir passé un nuit sympa en ma compagnie et qu'on pourrait se revoir cette semaine. Je vous mets le texte du SMS dans le prochain post. Vive les télé messages. Vive Orange. Et vive la France !
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dimanche 11 janvier 2009
Origami girl va-t-elle finir par rappeler ?
J'y pense plus. Ce qui est embêtant, c'est que j'ai filé 10 euros à sa meilleure copine pour qu'elle prenne un taxi, et c'est elle qui est censée me rembourser. J'ai aussi oublié ma cravate préférée chez elle. Je n'arrive pas à me faire à l'idée qu'elle ne rappelle pas. Je pense que c'est mon SMS qui lui a fait peur. J'aurais dû lui envoyer un SMS neutre. Putain que je suis con. Il y a quelques années, je lui aurais joué le grand jeu, plus maintenant. J'en ai fait mon deuil, mais dans un coin de ma tête, l'espoir vit encore. Ne serait-ce que pour le plaisir de la larguer deux jours plus tard.
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Pratiquer son anglais à Paris
Les pubs de paris emploient en majorité des étudiantes parlant anglais, comme ces anglaises qui se font appeler Bonny et Clyde (cherche pas à comprendre), et dont le rôle consiste à sympathiser avec les clients dans la plus pure tradition irlandaise, britanique, australienne, ou américaine. Les échanges sont courtois, franc du collier, mais restent dans une certaine limite assurée par la présence d'un service d'ordre ferme mais poli. Les serveuses n'ont pas le droit de boire mais rien ne semble pouvoir les arrêter après le boulot. A se demander où prennent-elles cette énergie qui leur permettent d'enchaîner parfois jusqu'aux petites heures du matin. La jeunesse sans doute. Travaillent du jeudi au samedi au...
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samedi 10 janvier 2009
Samy Naceri: le couteau de contrefaçon
Richard Anselmo, le pdg des couteaux Laguiole est persuadé que le couteau employé par Samy Naceri pour agresser son rival avant-hier n'est pas un couteau Laguiole. Un couteau Laguiole aurait fait le boulot, insinue le pdg de la marque française no1 de couteaux.
En effet, une multitude de contrefaçons de couteaux Laguiole existe actuellement. Le sticker de la fédération française de coutellerie, apposé sur la lame, atteste de la qualité de nos couteaux. En nous choisissant vous êtes sur d'acquérir un couteau Laguiole authentique, de fabrication artisanale française. Le couteau de Naceri était probablement une contrefaçon." Une mauvaise nouvelle pour l'avocate de Samy, car l'utilisation d'un couteau de contrefaçon pour agresser une victime pourrait être une circonstance agravante pour le cas du comédien. Le pdg a tenu à préciser que les couteaux Laguiole sont des instruments destinés à l'artisanat et non pas pour l'agression de personnes. La preuve, ce joli godemiché en bois noble sculpté à l'aide d'un couteau Laguiole. Samy, si tu nous lis...
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La mode féminine par les hétéros
L'homosexuel est-il le mieux habilité à habiller les femmes ? Faut-il laisser aux pédés le soin d'habiller les femmes qui nous séduisent ? N'y a-t-il pas là un paradigme ? J'essaie de placer ce mot depuis 8 jours dans une conversation sans succès. Blague à part, n'y a-t-il pas trop de créateurs de mode homos ? Cela fait déjà un petit moment que l'on discute ici de ce sujet sans pouvoir obtenir un consensus.
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In memoriam Karen Lancaume
Alors qu'aux Etats-Unis, on laisse les gens s'exprimer peu importe la volatilité du sujet et la teneur des propos, ici en France, dès qu'un sujet devient un peu trop chaud, les sites ferment les commentaires. Cette façon de jouer à l'autruche pour faire taire le peuple est contraire non seulement à la liberté d'expression, mais elle ne fait que cacher sous le tapis des rancoeurs et des aigreurs qui s'exprimeront un jour au l'autre de la pire des manière: insidieusement.
Voici ce qu'on lit ces jours-ci sur des sites internet: "Note de la rédaction : en raison de nombreux abus et de propos tombant sous le coup de la loi française, du côté des deux parties en présence, LCI.fr a décidé de ne plus valider aucun avis sur le conflit israélo-palestinien à compter de ce mercredi." a annoncé mercredi 8 janvier le site de la chaîne d'information LCI (groupe TF1). Libération.fr a fait de même, tandis que Rue89 laisse les commentaires ouverts.
Pour illustrer ce sujet, j'ai tapé dans Google image la requête "un bon Français est un Français qui se tait et qui baise" puis j'ai choisi la photo la moins trash. C'est la photo de Karen Lancaume, une actrice porno qui s'est suicidée après avoir connu un semblant de gloire suite à un petit rôle dans BAISE-MOI, le film de Virginie Despentes
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Homme à la faucille vs Libération
C'est avec tristesse que j'avais appris le décès de "Carlo Caracciolo, l'actionnaire italien de Libération", mort en décembre. Mauvais timing pour mourrir alors qu'il s'apprêtait à participer à une augmentation de capital de 3 à 4 millions d'euros, aux côtés de l'actionnaire majoritaire, Edouard de Rothschild. Une mort (en France on dit disparition) qui n'avait donc rien pour plaire à Rothschild qui du coup aurait notamment demandé à la direction de Libé une «évolution zéro de la masse salariale», afin qu'elle ne dépasse pas 15 millions d'euros (pour 200 salariés au total).
N'aurait-il pas pu crever après avoir investi, entend-t-on à la cantine de Libé. Oui mais... l'homme à la faucille n'aime pas attendre. C'est qu'il a des rendez-vous qui sont immuables, lui. Et il n'annonce pas nécessairement sa venue comme le père Noël, lui. Conséquences de cette mort, Libé NEXT, un des titres de presse que je déteste le plus risque fort bien de disparaître. Y a donc une justice.
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jeudi 8 janvier 2009
La logorrhée pré-emballage chez les filles
Pourquoi ce blablabla quand vient le moment de les emballer.
T'as probablement vécu cette situation. T'es chez une nana, et elle te montre ses trucs, je sais pas moi, ses photos de vacances, son book, ou autre. Ou bien elle te raconte une histoire, et t'as l'impression qu'elle ne va jamais s'arrêter de parler. Elle parle, parle, parle... et son langage est teinté d'une petite timidité. Si vous êtes proches l'un de l'autre, si vous jouissez d'une proximité plutôt intimiste, l'un dans la bulle de l'autre, pas de panique. Il s'agit tout simplement d'un cas de logorrhée pré-emballage. La plupart du temps, elle ne sait pas du tout de quoi elle parle. Si elle n'arrive pas à maintenir un contact visuel avec toi, tout ce qu'il te reste à faire est de lui mettre un doigt... sur la bouche, oui sur la bouche... puis de l'embrasser. Elle n'attendait que ça. La pauvre.
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Rachida a montré le bébé à son papa
Pour bon nombre de Françaises, l'image de Rachida Dati qui reprend le travail en abandonnant un nourrisson de 5 jours constitue un monumental faux-pas de communication. On se demande bien qui est ce communiquant qui l'a conseillé parce que il doit trouver ses stratégies dans les emballages de Kinder.
Nous avons tous compris l'image qu'elle a voulu se donner. Celle de la femme dynamique, pour qui sa mission passe avant tout. Non mais sérieux. Nous sommes d'avis qu'une Rachida Dati payée à ne rien foutre chez elle est une Rachida plus performante qu'une Rachida Dati payée à réfléchir à des réformes qui ne donnent rien, et qui selon bien des experts (pas moi) mettent la république en péril. Nous sommes aussi d'avis que Zhora est un prénom débile pour une fille. C'est d'ailleurs l'avis du père, François Sarkozy. Mais ça, c'est déjà une autre histoire.
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Les Français sortent le parapluie à neige
Voila une scène qui fait mourrir de rire les Québécois. Les Français sortent le parapluie quand il se met à neiger. C'est un peu comme si on sortait le parapluie quand le soleil se met à taper. Cela ne se fait absolument pas. Or, cette scène passe pour normale en France. Autre curiosité, les Français n'ont pas encore compris qu'il fallait rester chez eux quand le manteau neigeux rend les routes impraticables. Pire, les pouvoirs publics ne diffusent aucun message en ce sens.
Toujours est-il que pendant les derniers 48 heures, la météo a ouvert tous les JT reléguant les frappes israéliennes de Gaza au second rang. La météo a aussi refroidi les ardeurs de nombreux manifestants qui voulaient faire entendre leurs voix contre ces bombardements et qui ont préféré faire les soldes ou tout simplement rester chez eux.
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